Пью чай и думаю о жизни

Пью чай. Естественно, на своем любимом балконе и в кресле-качалке. И думаю о том, что я что-то не то делаю со своей жизнью. В ней осталась только работа.

Любой бизнес затягивает, бизнес в интернете не исключение. И все усугубляется тем, что все это нравится.

Я не жалуюсь, ни в коем случае. Просто задумалась.

Кого-то от компьютера отрывают дети, внуки. А меня никто не отрывает. Сын взрослый, да и живет в другом городе. Внуков пока нет. Муж вполне самостоятелен, ему уж точно нянька не нужна.

Я никогда в жизни не работала с таким удовольствием, как сейчас. Первый пыл уже давно прошел, но привязанность к работе набирает обороты.

И дело даже не в деньгах. Нет, у меня, конечно, есть денежная цель, неизвестно почему определенная. Хочу зарабатывать 60 тысяч в месяц.

С таким же успехом могла быть и другая, такая же абстрактная. Мне хватает и без них. Просто надо было определить цифру, вот и все. Вполне честно, деньги тут ни при чем.

Признание со стороны? Тоже вроде не сходится. Сегодня все видят, что я зарабатываю 20-25 тысяч в месяц, бесконечно просиживая у компьютера. Только они не понимают, что эти деньги — фактически пассивный доход, а моя работа сегодня его просто увеличит. И гораздо круче было бы говорить, что я работаю полчаса-час в день и зарабатываю 20-25 тысяч.

Вот азарт присутствует. Достигнуть дальнейшей ступеньки — это да.

Другому человеку, будь он в моей ситуации, я бы сказала, что он молодец. Вполне искренне.

Но есть еще и изнанка всего этого.

Первое, что я делаю утром — это нажимаю кнопку включения компьютера. Последнее, что делаю перед сном — этот компьютер выключаю.

Я практически перестала читать. Раньше без книжки шагу не могла ступить. При всей занятости, когда и ребенок был маленький, и на работу ходила, и домашнее хозяйство вела, провести день, ничего не читая в перерывах, это было просто немыслимо.

Я перестала смотреть телевизор. Да, смотреть там особо нечего. Но не так уж, чтобы совсем. Но мне неинтересно.

Подходят праздники, а я их уже расцениваю, как потерянное время. Я не хочу ничего праздновать, но буду, потому что все же среди людей живу.

Вечерами муж одиноко лежит на своем диване и смотрит телевизор. Я в другой комнате за компьютером. Иногда он заходит, пытается рассказать что-то, а я стараюсь не показать, что он мне сейчас мешает.

Сегодня утром он предложил мне съездить на городскую площадь. Там сейчас нарядно. Елка, ледяные фигуры, люди гуляют. А я сказала, что у меня на плите обед готовится. На самом деле бульон можно было и выключить. Мне просто не хотелось.

Вот теперь пью свой зеленый чай и задумалась.

И ведь мне хорошо и уютно с этой своей занятостью. Я не хочу по-другому. Но, кажется, плохо и неуютно стало моему мужу со мной. Он вроде бы зауважал меня за упорство и целеустремленность, если можно так сказать. Но меня рядом с ним не стало. Мы даже перестали ссориться, потому что причины для ссор стали совершенно неважными.

Думаете, я одна такая?

Надо что-то менять. Мне не хочется, если честно. Но неправильно так жить. Уже бывали попытки ограничить рабочее время. Безрезультатные, потому всякий раз надо было доделать еще какую-то мелочь, и все продолжалось точно так же.

Но хотя бы сейчас подойду к мужу и предложу съездить на площадь вечером, когда все в огнях. Тогда правда красота.

Вот так. А пока пью чай. И думаю, что вроде бы это называется трудоголизм. И это отклонение от нормы, почти болезнь.

Все было бы понятно, если бы обстоятельства, необходимость заработать на жизнь, на обучение ребенка или на что-то другое, но необходимое. Но ведь нет ни одной причины.

Ладно, почти самобичевание получилось. Не все пока так плохо. Дом еще не забросила, муж не на полуфабрикатах, а нормально кормлю.

Но что-то менять нужно.

Вот и пью чай, на балконе. Пуэр на этот раз, по всем правилам заваренный. И думаю.

Дописываю уже готовую статью.

Заварила зеленый чай, иду с чашкой на балкон. Муж лежал на диване и читал. Сорвался с места, быстренько за кофе и тоже на балкон. Появилась возможность пообщаться.

Информация к размышлению….